十几年过去了！我不知道世界上还有谁象我一样漂浮在旧日的情愫中难以自拔,十几年前那个在秋意蒙蒙的未名湖畔为我采摘枫叶的青年如今过得好吗？
我曾经是一个幸运的人；可是少年的不更世事却令我轻易地放弃了获得幸福的机会！接踵迩来的十几年里我怀念着北大，怀念着那一片他曾经生活过的地方，怀念着生平唯一的用灵魂挚爱过的一段恋情，十几年来醉生梦死的自我放逐中，心灵象沙漠一样的干涸，如同我早已干涸的眼睛．．．．．．未名湖畔博雅塔下曾经留下过的相依漫步的痕迹早已弥漫在风里．．．．．．倘若昨日能重回，．．．．．
那一年我１９岁，他高我两级，高大而朴实，刚刚考上北大的研究生，在我们那个末流的师范学院里，他是那么的出类拔萃，那么的思想深邃，与众不同．．．．在他离校前的两个月里，我偶然地认识了他，并不可救药地爱上了他，他似乎在一种复杂的犹豫后同样地动了感情，我幸福得一塌糊涂．．．．．．
然而那时的我是如此的倔强与叛逆，他的性格其实也是执拗；出生穷苦的他理性而现实，家境稍好的我面对不可知的将来作着不着边际的梦．．．．．那时我忧郁而又幼稚，我对自己的理科专业不感兴趣，因此成绩一般，英语稍好一些，敏感脆弱的我更热衷于阅读庐隐那些伤情的散文与徐志摩的诗，在迷迷糊糊的热烈的初恋中迷失着幸福着．．．．．．突如其来的巨大的幸福冲击了我，淹没了我．．．．．．
就这样，从此阅读那几乎一天一封的承载着他浓浓的思念的印着北京大学的信件，写信，对他倾诉一个小姑娘的点点滴滴的郁闷成了我生活的主要内容，．．．那时我是何等的幼稚，又何等地痴情！一日又一日，他对我讲述着他在北大的点滴感受，枝叶茂密的静园果树前，在一片火红的一串红前，在美丽的未名湖畔．．．．．他的微笑着的照片，令我神往令我陶醉，伴着淡淡的莫名的忧伤，我分享着他的少年得志的喜悦，分享着他的北大．．．．．在一个暑假的相会中，我，一个地地道道的乡下妹子也终于有机会真真切切地感受到了北京，爱上了他的北大．．．
他希望我能同他走同样的路，而我其实真的不喜欢经济学，但他认定那是我唯一的最好的出路，于是我有了在那个信息闭塞的年代令所有考生羡慕的最好的学习条件，最全的复习资料．然而我并没有真正理解这些意味着什么，因为我更喜欢的专业可能是心理学或者文学历史．．．．．
那时真的以为自己拥有无数的机会，于是在叛逆与负气中毫无实力的我自然的失败了．．．．．．
一切就在那时发生了改变．毕业后，我回到了家乡这个并不令我欣赏的小城，开始了我的教书生涯．现实阳光把一切迷离都照的清清楚楚了．我却仍在做着迷离的梦；爱人正渐渐离我远去，我却仍在理想主义的虚无中迷失着．．．．．终于我失去了他！
一切都是我未曾预料到的！
于是千百年来的所有的浪漫都有了同样的结局，一切的神都在瞬间弃我而去，我选择了死亡．．．．．．
死而未成是令人惭愧的，我却没有感觉到．．．．．那些日子我不知自己是怎样活下来的，心如刀割的日日夜夜．．．．．．在母亲的监视下，勉强呼吸着，勉强支撑着，人世间已绝然没有了色彩，凝固的灰色令我无处躲藏．．．．如同李慧娘的阴惨惨游荡的冤魂，没有眼泪的麻木中我在挣扎．．．．．．倘若，倘若曾经的幸福是真的，难道你真的忍心，你真得忍心令你的曾经的热烈爱过的小妹遭遇灭顶之灾？！我的爱情竟在一夜间经历了通货膨胀！
于是在苦苦挣扎了两个月后不甘心的我设法见到了他！
他的公司在北京有个办事处，逃到天涯的他竟被我奇迹般地找到．．．．．．站在曾经山盟海誓的已被别的女人占有的他的面前，听他残忍地说出最恶毒的话，那才是真正的灭顶之灾！于是，我终于崩溃了！
如果说这是一个故事，我欣赏其情节的曲折，并敬佩作者的想象力，然而当我要以牺牲我一生的幸福为代价来编写这个故事，我绝不肯．各位看官，我只是一个平常人，没有倾国倾城之貌，沉鱼落雁之姿，不能供人们悦目而赏心，但我愿意在大街上轻快地骑车掠过时回眸一笑，或对着与街坊熟人微笑着招呼．．．．可是从那以后一切都变了！回到家里，我疯了。
当一切突然降临，当我在神经内科的病床上昏沉沉的脑子刚刚有了些须的清醒，求生的本能令我不禁打了寒战－－＂我不能这样倒下去＂！于是，倔强的本性又令我有了生存的可能．
大学时期在北师大读研的同窗好友及时地赶到了．她以她富有感染力的热情说服了我的父母，说服了我，她要带我到北京！
可恍惚的我在北京并没有找到我想要的，我徜徉在曾与他携手漫步的北大校园，任眼泪横飞，我追随他的痕迹，痛哭我丢失的爱情．在一个绝望的冬日，又一次，我自杀未遂．
上帝留我在世上，必定有他的理由，或者是我所承受的苦难还不够吧，我认了，在我刚刚从安眠药的昏沉中苏醒过来，他那位善良的博士生同学在真心地切责我的愚昧，毫不留情的告诉了我他的已结婚的事实．．．
噢！上帝！
．．．．．．
这就是我的故事，麻木不仁的我被父母绑架回来，为了他们我匆匆嫁掉，因为我的传奇在这封闭的小城，在并不仁慈的同事中我成了任人观赏任人欺侮的动物，另一个故事开始了，我决定逃离，于是三年我没有上班，沉沦，沉沦，行尸走肉没有灵魂的活着，只有北大未名湖畔的晚风，偶尔在我的梦里低徊，活下去，活下去．．．．．．
可又能怎么样呢？我嫁的这位又是太平常的人，他的懦弱的本性，粗疏的性情，对我竟毫无帮助！我有大学的学历成了高中未毕业的他的可以骄傲的资本；．．．．．．我的铁饭碗的工作，对他来说更是不可多得．．．．．在他眼里，我哪里是一位需要安抚照料的弱女子，竟是他可以依赖的大姐或者母亲，虽然他比我大了两岁！积郁成疾，多年的抑郁导致的疾病，缠绕着我，更加上医生的误诊，几乎令我绝望；于是故事就进入了俗套，在无可奈何之下我有了儿子．他重新燃起了我生的欲望，仁慈的上帝赐给了我一个值得我全心去爱的人！
我有了足够的勇气活下去，足够的勇气面对那些曾经肆意伤害过我的人，含辛茹苦地照料的孩子，正渐渐长大了；我的身体，也在渐渐地好转；我的工作，渐渐地走上了正规；对于昔日的同事，更多了的是怜悯与宽容；对于无法指望的人，我已不再抱希望．．．．．．既然上帝让我活了下来，我想现在，该是我重新振作的时候了！梦中萦绕的未名湖畔的秋风又一次的刮起来了！所有善良的人们，我仍然愿意在走过你的身边时微笑着向你问候，在骑车掠过你的身旁时给你一个含蓄微笑！
我发誓，我要给我的儿子以最大可能的安全与快乐！
我发誓，我要重新找到我曾经追寻的理想！
我发誓我要找到纯真的友谊与期待已久的幸福！
．．．．．．．．．
我的梦中低徊的夜色中湖畔的清风，燕园的婆娑青竹，还记得我吗？
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